Poli-tika.com - Политика, и не только...



Форумы - SU Для коллекционеров
* Вход   * Регистрация    * Поиск

Реклама на форумах, аукционах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?



 

Re: АНУС или только начало КОНЦА?

MMM


Если внимательно перечитать толковый экономический словарь, то выяснится, что дефолт бывает внутренним и внешним. Что для нас страшнее? За ответом мы обратились к известному интуитивному финансовому аналитику, старшему прапорщику Василию Задираке. «Василий, – спросили мы, – а что сильнее всего ударит по нам с вами: внутренний или внешний дефолт?».

«Да пофуй! – исчерпывающе ответил нам прапорщик, досконально знающий всю подноготную финансовых операций, связанных с заменой портянок на носки. «Ипанет так, что мало не покажется. Внешний дефолт по любому превратится во внутренний, поскольку бабла брать неоткуда. Всосали?».

– Всосали, Василий! А чем технический дефолт отличается от корпоративного и дефолта заемщика?

– Да пофуй! Какая разница, какой песдец: корпоративный или технический? Если вы эстеты, то есть педерасты и хотите для себя разложить все по полочкам, то можете копаться в этих тонкостях. Для нас, военных аналитиков, никакой разницы нет. Сказано дефолт – значит, дефолт и ниипет!

– Скажите, а можно ли выжить после дефолта?

– Выжить можно. Только денег не будет. А так все останется на своих местах. Если, конечно, не растащат и не поломают.


Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё".

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:


· Мы достаём более сильный кнут;

· Мы меняем всадника;

· Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мёртвой лошади";

· Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;

· Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;

· Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;

· Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;

· Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;

· Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;

· Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;

· Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;

· Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;

· Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;

· Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;

· Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;

· Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;

· Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.


А МЫ ВЫБИРАЕМ ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ...на выборах.


Медвед писал(а):
А МЫ ВЫБИРАЕМ ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ...на выборах.


НЕ вы одни...


Ветеран писал(а):
Медвед писал(а):
А МЫ ВЫБИРАЕМ ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ...на выборах.


НЕ вы одни...


· Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади :lol:


Письмо, посланное Сергеем Поярковым 1-го апреля 2010 года свому другу Денису Островскому в Швецию.
Дёня, привет. Ты просил рассказать, что у нас на родине произошло за последний год. Ну, ты сам просил, теперь читай и постарайся не усраться.

Ты, наверное, слышал, что 1-го апреля прошлого 2009 года Юля Тимошенко ввела прямое премьерское правление. В общем, она давно хотела положить на Конституцию то, чего у нее с одной стороны вроде бы как и не выросло, но с другой стороны, всегда стояло как лом на морозе.

Сама она, конечно, мараться не стала. Попросила, как она умеет, типа "по дружбе" Турчинова.

Одел он "пришелепкуваті чорні окуляри", сдвинул брови и, мрачно шлепая слюнявыми губами, по всем каналам под "Лебединое озеро" провозгласил себя диктатором.

Почту, вокзал, гей-клубы, телеграф, "Конкорд", "Барски", "Декаданс", "Марио" и даже безвинное кафе "Реприза" по ходу, весело гогоча, захватили революционные матросы.

Яныка, Юща, Литвина, Симоненко и даже пролетевшего как фанера мимо Рады соцкá Мороза закрыли к деду Лукьяну на общую хату почти полными фракциями.

Когда наивный мавр Турчок поляну для Юли зачистил, она его, узурпатора недалекого, гневно и публично осудила. Потом лихо стреножила шикарными позолоченными наручниками от Луи Виттон и по доброте душевной, чтобы не мучился потом на пытках и допросах, прямо на пресс-конференции в Кабмине лично расстреляла из умопомрачительно красивого черного блестящего и явно дизайнерского пистолета.

Сцену наверняка ставил Сашка Абдулин. Узнаю руку мастера!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Ренесанс занепаду. Виборам нашого мера присвячується


Юля в черной коже со стразами Swarovski, отставив левую ногу, с холодной улыбкой как у Лары Крофт в американских комиксах, смотрит гневно и с прищуром. Отменно работает, функционирующий как швейцарский турбийон, отражатель девяти миллиметровой пушки, отработанные гильзы со звоном щелкают и скачут по паркету.

Классика жанра. Станиславский рукоплещет в гробу. И очень жалеет, что не может делать этого стоя и сняв шляпу.

Журналисты мне потом рассказывали, что сразу после расстрела был отличнейший фуршет! Но арестованных дальновидная наша девушка мудро выпускать не стала.

***

В камеры лукьяновской тюрьмы поставили телекамеры и самые яркие моменты из жизни политарестантов бойко монтировали к концу каждого дня сериями по 2 часа включая рекламу. Эфир, конечно, не совсем прямой, но другие ток-шоу а-ля "За стеклом" и прочие им подобные - конкуренции не выдержали.

Помню, в одной серии подсаженный в качестве провокатора Шкиль брутально объявил, что, когда, мол, Ющенко сказал, дескать Тимошенко набралась долгов как ***** блох, именно в этот день у Виктора Андреевича произошли первые месячные. Братва дружно заржала. И бывшего президента два часа на глазах у всей страны лишали политической невинности его сокамерники, выстроившись в очередь в строго в алфавитном порядке. Понятно, что по этой системе Януковичу пришлось ставить последнюю точку.

Наши политики как всегда были на высоте. Глубина их маразма в этом шоу была сравнима разве что только с глубиной Великого каньона в штате Аризона.

Расплодившиеся было "Свободы слова" по всем каналам - позакрывались сами собой, а Савик Шустер от предложения сесть в качестве модератора к своим бывшим гостям почему-то нервно отказался.

***

Первым делом, раз и навсегда Юлия Владимировна разрешила языковой вопрос. В Донецкой, Луганской, Харьковской областях и в Крыму ввели русский язык как второй государственный. Правда, вместе с жестким матриархатом и комендантским часом для вышеперечисленных территорий. С условием, что отменить можно только все одновременно.

Вторым делом наша Тимошен-Баши провела реформу налоговой, прокуратуры, милиции, СБУ и всего чиновничества. Они стали кооперативами на хозрасчете. Взяточничество раз и навсегда победило коррупцию.

***

При Юле жить стало по-сталински лучше, жить стало по-ким-ир-сеновски веселей! Олигархам, наша принцесса в самый первый день своего правления пугающе демонстрируя глубокие знания анатомии объяснила, какое место им оторвут и в какое место засунут в случае чего. Консенсус наступил немедленно, причем в самой запущенной форме.

Поскольку бог любит троицу, а Юлина самооценка находится где-то очень от него недалеко, то третьим делом она решила кадровые вопросы.

КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ!

Поскольку арестовать поголовно всех не может даже леди Ю, оставшихся на свободе по полной программе и без вазелина Тимошенко накрыла своей кадровой политикой.

Богословскую мстительно назначили министром сельского хозяйства и одновременно, как заранее позорно не справившуюся с треском выгнали и сослали в парк славы. Приковали там к памятнику голодомору, определив на должность стажера-экскурсовода младшей категории.

На удивление всем она похудела, похорошела, стала мирной и тихой. Ходит как кот ученый по цепи кругом и только вечерами не в тему тихонько напевает что-то вроде "Я черная моль, я летучая мышь"... Её очень любят местные старушки, жалеют, и втихаря подкармливают чем бог послал.

Поплавский стал министром иностранных дел, Европарламент идет на любые уступки нашему МИДу, лишь бы Миша не пел в их стенах, и не пытался организовывать своих концертов ни в Брюсселе, ни в других городах Евросоюза.

Дима Чекалкин назначен главой СБУ. Теперь его розыгрыши по телефону стали особенно эффектными. Уже инфарктов на десять нашутил.

Кернесу отдали МВД. Геннадий Адольфович оказался человеком с широким, как украинские шаровары, чувством юмора. Он взял себе Луценко завхозом и каждый день тщательно чистит своему завхозу фуфел (то есть методично бьет морду), за то, что тот, дескать, "не может обеспечить достойно", "не может высоко нести" и "должным образом соблюдать", а также "позорит высокое звание". Еще Гена постоянно подозревает своего зашуганного и нерадивого завхоза в принятии всевозможных стимуляторов нелегального происхождения.

Живет у него, короче, Луцик припеваючи, как у бога за пазухой. Утром ему ласково бьют морду, вечером нежно ставят клизму. Вот везет же этим мажорам!

Мороза сделали кавалером орденов "Цапа відбувайла" всех 13-ти степеней. Причем всеми фракциями трижды. Не вынеся позора, он принял схиму и удалился от мира в какой-то стрип-бар где-то на Оболони.

Сандей Аделаджа – министр по чистоте нравов и нетрадиционной религиозной ориентации. Стал белый как Майкл Джексон. Нервы. И что удивительно, начисто пропал акцент.

Фирташа после публичной порки импортными розгами от HUGO BOSS, Ю зачисляет в свою команду в "качестве прислуги за все" (ну как Остап Бендер Паниковского), но с перспективой роста до прежних должностей.

Ирена Кильчицкая – министр культуры и пенитенциарных заведений.

Абдуллин – министр по газу, транзиту, туризму и карточным играм. Пинзенык у него заместитель по преферансу.

Губский занял место расстрелянного Турчинова и назначен министром Двора (раньше эта должность называлась министр кабинета министров). Для порядку Юля намертво привинтила на стену его кабинета фотографию покойного Турчинова. Турчок на этой фотке такой романтично лирический и с пронзительно-грустными глазами. Улыбается как Джоконда.

***

Как только Яныка отпустили под подписку, Юля лично взяла его на поруки и условно-досрочно назначила министром образования и науки. Он это совмещает с должностью старшего опричника ее величества.

Себя же Юля с несвойственным для нее смирением назначила на скромную должность монарха.

***

Узнав, что Берегу Слоновой Кости срочно нужен Литвин бывший спикер парламента под облегченные вздохи соотечественников срочно отбыл в Африку. Но по дороге его отбили сомалийские пираты, так как им он оказался нужен еще больше.

Литвин реструктуризировал, объединил, а позже лично возглавил разрозненные банды морских разбойников и стал грозой морей и океанов, до усрачки пугая своих подчиненных непонятным боевым кличем: "reglament, suki!" Теперь эту грозную армию флибустьеров по аналогии со словосочетанием "бандитская братва" называют "сомалийская литва".

Тело Литвина в боях покрылось шрамами, как его голова сединой, он отпустил бороду, однажды во время абордажа потерял глаз, сильно загорел, охрип и стал похож на помесь английского адмирала Нельсона, южно-африканского президента Нельсона Манделлы, бывшего министра обороны Израиля Моше Даяна и Верки Сердючки в молодые годы.

Андрей Данилко бросил сцену и возглавил Нацбанк. Но по привычке до сих пор ходит на работу с накладными грудями. Впрочем, нашей национальной валюте от этого ни холодно ни жарко.

Ой! Чуть не забыл. Всеобщий любимец Рудьковский поначалу сильно на всех обиделся. Но потом поменял сначала внешность, потом пол, а потом и страну. По слухам, работает теперь на тайских авиалиниях блондинкой-стюардессой, говорят, очень эффектно выглядит! Вроде даже выиграл какой-то там конкурс мисс-чего-то-там-невообразимое. Но это мало кого удивило, мы же все хорошо помним, как Коля всегда летать любил!

Прикрываясь постановлением высшего хозяйственного суда Юля определила Витренко в зоопарк на должность султанки с гаремом до четырех самцов. Всенародным голосованием в наложники ей избрали Симоненко, Грача и Голуба. Четвертым по квоте журналистских симпатий был единодушно избран бывший депутат Калашников.
--------------------------------------------------------------------------------
Тимошенко торжественно присвоила звание врагов человечества Волкову, Бродскому, Хорошковскому и еще трем десяткам украинских политиков, которые давно сидят в Лондоне и ждут свой полоний. Но Юля человек слова. За базар отвечает конкретно, обещала всех до единого реабилитировать посмертно.

Династию Вакарчуков заставили публично на Майдане мелом на доске 100 раз написать: "Олег Скрипка – гений человечества и великий музыкант". Как они бедные рыдали! Особенно Святослав.

Суркис и Червоненко по причине их давней дружбы пополам разделили должность омбуцмена. Гриша был омбуцменом по нечетным числам, а Женя - по четным. Очень слаженно работают - что один назначит, другой сразу отменит. Живут душа в душу, почти не дерутся.

Однажды их обоих указом премьера временно лишили еврейской национальности и присвоили обе еврейские национальности Олегу Тягныбоку. Таким образом, он стал дважды евреем Украины с отягчающими обстоятельствами. Следующим указом ему присвоили сразу три русских национальности, которые навсегда отобрали у Черномырдина, Каурова и Берты Иммануиловны Клиппмейкер-Эйсмарх. А также ему присвоили одну афганскую национальность (временный донор – Мустафа Найем).

Таким образом Тягныбок насильно стал жертвой группового интернационализма совершенному группой лиц по предварительному сговору, а его партию из "Свободы" переименовали во "Freedom".

Слава богу, что хоть предложение Сони Кошкиной временно присвоить Тягныбоку еще и женский пол было отвергнуто парламентом аж конституционным большинством в 305 голов.

Коллеги побоялись, что душа свободного поэта может не вынести такого разгула демократии. Правда, потом еще случилась маленькая накладочка, нашим бравым омбуцменам из-за бюрократической неразберихи вернули одну афганскую национальность на двоих. А документы Мустафы вообще потеряли. Так что, как видишь, хотя бы в этом плане у нас ничего не изменилось.

ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО

Если ты еще помнишь, когда-то мэром нашего города был Леонид Михайлович Черновецкий. Человек тонкой нервной организации, ранимый, рефлексирующий и возвышенный до беспредела. По непроверенным слухам, однажды Черновецкому предложили жениха для Ирены Кильчицкой всего за 12 миллионов долларов. И это даже без НДС!

Тогда он, телегеничный наш, слегка офигев от суммы, прозрачно намекнул, что, мол, даже за невесту для Олеся Довгого больше "лимона" и в базарный день не даст. И это уже вместе с НДС! Мол, цену реально снижайте, я вам, типа, не лох, вроде верховного главнокомандующего. Максимум дам два с половиной и пол гектара киевской земли, причем земля, за счет района Пилипишина (вот мстительность, кстати, плохая черта).

Героическая особь жениха уперлась рогом, мол, минимум 5 с половиной лимонов, НДС пополам и 2 гектара земли, но не на окраинах вроде ВДНХ или Лесном, а в центре, хотя, в принципе можно не одним куском, а несколькими. Короче, торговались, аж дым шел, как от котельной. Их вопли, вроде "торг здесь неуместен" были слышны аж от Черниговской области до Обуховского направления. Несмотря на полученные в процессе переговоров мелкие травмы так и не договорились.

Хотя я, честно, не понимаю, почему нельзя было тихо, по семейному и совершенно бесплатно женить Довгого на Кильчицкой? Так сказать, кулуарно. Одним, так сказать, патроном сразу двух этих, ну как их… В общем как-то не хочется мне зайцев обижать неуместными сравнениями.

До сих пор не могу въехать, а может это Черновецкий таким хитрым образом дал всем понять, что за невесту для Дениса Бааса он и копейки не даст?

Введя прямое премьерское правление, вопрос с мэрством Черновецкого наш бойкий Юлец решила радикально. Специально для Леонида Михайловича Юлия Владимировна ввела в уголовный кодекс статью - за совращение малоимущих. По пункту "Б" этой статьи, а именно "те же действия совершенные с особым цинизмом" полагается смертная казнь без суда и следствия, после чего судьбоносный консенсус между Леней и Юлей наступил незамедлительно

Сейчас Черновецкий отошел от дел и ведет блог на "Украинской правде". Да, вот тебе бабушка и день космонавтики… Зато живой, цветет и пахнет.

Теперь мера Киева избирают тайным голосованием в "Камеди клаб" два раза в год. На весеннее и осеннее обострения.

НА ПЕРЕДНЕМ КРАЕ

Но самую неоценимую услугу человечеству оказал Ющенко. Сначала бывшего презика признали оружием массового поражения и долго ломали головы, как бы его использовать в мирных целях? И вроде решили уже, что дешевле утилизировать, но потом аналитики ЦРУ просчитали, что если за какое дело Виктор Андреевич возьмется, то полный крах этого начинания гарантирован. Он обладает величайшим даром доведения до абсурда любой идеи.

Гипнозом Ющу внушили пан-мусульманскую идею и уже на следующий день он сел строчить программу "Десять кроків на зустріч міжнародному тероризму", через неделю вступил в Алькаиду и яростно привычным бухгалтерским жестом нервно подтягивая рукава дорогого пиджака, заборолся с неверными и, привычно чавкая, объявил джихад.

Вскоре он стал личным другом Бен Ладена, безмерно удивляя последнего своей способностью в перерывах между чтениями сур из Корана тихо бубнить о величии Трипольской культуры. В британской разведке MI-5 Бен Ладена и Ющенко назвали кодовыми именами "Мистер Бен и мистер Бин". Чтобы никто не догадался.

Хотя сыновья Виктора Андреевича наотрез отказались от обрезания, а жена и дочери так ни разу и не одели паранджей, (чем сильно подпортили легенду нашего украинского агента 007), тем не менее, Виктор Андреевич за полгода сумел развалить работу Аль Каиды в дым, хлам и полные руины. Базы, связи, склады, лагеря, школы подготовки, система финансирования и конспирации – все шло прахом, горело синим пламенем и со звоном, похожим на гимн Украины, накрывалось медным тазом. Во всем происходящем, как обычно, по версии Виктора Андреевича была виновата Тимошенко.

Конец нашей национальной гордости и позора, нашего Джеймса Бонда пополам с казаком Мамаем традиционно оказался героически-печальным. Однажды, объясняя другу Бену (изумленному энциклопедическими военными познаниями своего друга) диспозицию разгрома дивизии СС "Галичина", наш мистер Бин (псевдоним Юшка) воспользовался известным методом из фильма "Чапаев", только вместо картошки использовал гранаты Ф-1.

Результат неосторожного обращения с оружием - почетная медаль конгресса посмертно, орден Ярослава Мудрого и бюст на Родине героя в Хоруживке с эпитафией: "Тут лежать руки, які ніколи не крали, Але завжди стояли на шухері". Треплющенко наш дорогой и незабвенный. Идут пионеры салют Мальчишу, плывут пароходы… И далее по тексту.

***

В аккурат на "гробки" Юля ввела дворянство. Шуфрич стал принцем-консортом, первым потомственным дворянином и вице-премьером по чрезвычайным, но темным и не выясненным обстоятельствам.

***

Яценюка Юля галантно отравила за ужином 23-го февраля 2010 года в бывший день бывшей Красной Армии. Профессионалка, Сеня с первого глотка копыта отбросил. Даже не мучился. Ну, очень сильно был способный молодой человек. А конкурентов она не любит. Особенно живых.

Дмитрий Гордон получил Нобелевскую премию сразу в трех номинациях за изобретение пирамиды Ю Шинсе. Украина стала монополистом на производство данного изделия, спрос на которое в мире стал настолько огромным, что безработица исчезла не только у нас, но и в некоторых сопредельных странах. Производство Ю Шинсе стало давать 30% госбюджета.

Гордон разбогател настолько, что нанял Березовского камердинером, а Абрамовича секретарем. Еженедельник "Бульвар" теперь издается как полноцветный десятитомник на семи языках. А газета Диминого друга Саши Швеца "Факты", ежедневно выходит скромными трехтомниками, и всего на четырех языках, включая "рідну мову".

***

После назначения прокурором Бектурсунова прокуратура возбудила дело против мужа Александры Кужель. Приняв во внимание ее многочисленные показания в глянцевых журналах, что после отдыха на островах она помолодела то на три года, то на два, то на пять, то опять на три, на год после солярия и на десять после фитнес-центра, по совокупности показаний признали ее несовершеннолетней, за совращение которой любому покусившемуся и реализовавшему свои покушения положен срок.

О СПОРТЕ

Верховный совет Беларуси и Госдума России не ударили в грязь лицом. Серьезной победой мирового уровня стала победа этих законодательных органов в борьбе за проведение на своей территории мирового чемпионата по онанизму. Киевские парламентарии, легкомысленно отказавшиеся принять участие в борьбе за достижение высокой цели, теперь кусают локти. Вот меньше надо было ругать друг дружку. Просрали дурачье свое счастье, как обычно.

После запрета Юлей на производство, ввоза и использования на территории Украины любых автомобилей и горючего, вторым по богатству после Гордона стал и до этого не бедный Тариэл Шакрович Васадзе – известный владелец компании "УкрВело". Ну что с ним не делай, все равно остается монополистом.

О ВЫСОКОМ

Юля, она, конечно, диктатор, с одной стороны. Но, безусловно, гений с другой. Сначала ЮВТ для затравки продала Батурин Газпрому под санаторий. Потом Газпрому же отдала газотранспортную систему Украины в обмен на остров Сахалин, который Юля продала японцам, а за вырученные деньги купила весь Газпром целиком. То есть со всеми без исключения активами. Таким образом и Батурин вернула и газотранспортную систему.

Попытки Путина в связи с наступившей полной жопой объединить рубль с юанем с треском провалились. Братья россияне его по быстрому свергли, смачно и долго били ему морду, но всем на удивление оставили в живых, пожизненно. Он теперь руководит лагерным духовым оркестром "Виртуозы Колымы". Президентом России нынче служит Ходорковский. Он пообещал ежегодно слать Путину сахарные статуэтки Дзержинского на день чекиста.

Жвания вместе с Порошенко и Третьяковым (чисто по приколу) купили у Григоришина коммунистическую партию Украины. Русскую компартию на День Незалежности в знак добрососедства им подарил Ходорковский. Ну прямо коллекционеры-общественники, блин!

Давид Жвания по совместительству по средам и субботам работает президентом Грузии. По остальным дням президент у них Нино Бурджанадзе. Саакашвили тоже остался президентом Грузии, но "трудится" он теперь только по пятницам, и только, если эти пятницы выпадают на 13 число в високосном году. Ну и четвертый президент у них Тамара Гвердцетели – на Новый год и на Восьмое марта.

Кстати, недавно по просьбе Москвы Грузия вступила в НАТО в обмен на вывод китайских войск из Екатеринбурга.

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

Тарас Черновол нашел где-то пузырек с энергетическим диоксиновым напитком "Мессия", который остался после отравления Ющенко. Захотелось допить и всласть искупаться в долгожданных лучах мученической славы. Допил, мазохист-любитель.

Очень интересный медицинский случай с ним произошел. Лежит теперь в швейцарской клинике, плотно окруженный европейской профессурой. Лицо у Тарасика чистое как у младенца. А то, что у Виктора Андреевича было на лице, у нашего экспериментатора выскочило на заднице.

Балога и Медведчук, как люди мудрые, попросили принять их в БЮТ еще в СИЗО, поэтому сидели не долго. Работают теперь охранниками в "Арена-Сити". Они хоть и слегка отощали, но по-прежнему выглядят очень представительно. С ними очень любят фотографироваться гости столицы из провинции, особенно из Закарпатья.

В НАТО Украину так и не взяли. Зато ЮНЕСКО присвоило нам статус… Но это скорей не статус, а диагноз. Даже говорить не хочется, сам догадайся...

Но, правда, братьям нашим меньшим россиянам, оставшимся без газа, еще хуже. Работать нелегально на наших фабриках по производству пирамид Ю Шинсе мы им не разрешили. Строят они теперь в поте лица молдавские дачи, и только удивляются - до чего ж молдаване оказались злопамятным народом.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Леонида Даниловича Кучму и Виктора Михайловича Пинчука Юля не тронула, как и обещала, все по чеснаку, в натуре. Просто все их имущество передала Олегу Пинчуку скульптору. И на полученные деньги он строит теперь памятник украинской жабе в самом центре Киева. Под стройплощадку Крещатик уже снесли от мэрии до Европейской площади.

На огромном пустыре временно осталось стоять только здание бывшей консерватории, там у Олежки сейчас штаб строительства. Зураб Церетели от зависти слег в постель. Пинчук шутит, это, мол, его наша жаба задавила.

Бывший Пинчук Арт центр теперь музей Жени Гапчинской. Но ей там уже тесновато, собирается расширяться.

А Дима Корчинский стал вегетарианцем, сбрил усы, принял обет молчания и женился на Джангирове.

Ну, насчет Корчинского и Джангирова я, конечно, пошутил. Не было этого. Так они до сих пор и не оформили никаких отношений. Но надо же было в конце письма внести какой-то легкий элемент фантазии, ввернуть ну хоть одну крошечную гиперболу!

Привет жене и детям. Появится чувство ностальгии по бывшей родине, гони его на хер! Все мои передают вам привет.


"В магазин "Все по 10 гривен" наконец-то завезли доллары.


Сергей-Киев писал(а):
"В магазин "Все по 10 гривен" наконец-то завезли доллары.


со скидкой 10% :lol: на выходные :D


--------------------------------------------------------------------------------
Виктор Андреевич спал и видел сон. Он в вышиванке, окруженный пчелами и памятниками голодомору, стоит посреди украинской земли. И все холопы ему поклоны бьют. И, особенно, Юлия Владимировна бьет. Виктор Андреевич подходит к большой газовой трубе, достает из кармана маленькую баночку с краской, кисточку и пишет: "Транзит по 225 долларов". Украинцы хлопают в ладоши и веселятся. Затем ему подносят на красной шелковой подушечке ножницы и он перерезает какую-то ленточку. Люди радуются и кричат: "NATO go к нам!" и "Евросоюз forever". Потом Ющенко говорит: "А что у нас там дальше по плану мероприятий, пан Балога?". А Виктор Иванович ему, жмурясь от удовольствия, отвечает: "Ваше любимое - ежедневная отставка кабмина!". Виктор Андреевич сладко потягивается, оборачивается к камерам и начинает обращение к народу. Распустив в очередной раз Юлию Владимировну, гарант устает, и отправляется обедать.

Верный Балога, ласково виляя хвостом, пробует всю пищу первым. "Эх, - думает Виктор Андреевич, - не было тебя тезка на даче у Сацюка, а то кто знает, как оно все обернулось бы". Сакэ и кумыс неприлично бурлят в животе президента и он вспоминает о Верховной Раде. Все пять ее народных депутатов (ну, конечно, же лидеры фракций) пытаются проголосовать изменения хоть куда-нибудь. Одного голоса всегда не хватает. Президент задвигает прямо за обеденным столом мощный спич о том, как мало у нас еще в стране демократии. Видеокамера услужливо показывает народу только сосредоточенное лицо президента, поскольку руки, которые ничего не крали, в этот самый момент тащат из тарелки Балоги кусочек сала, соленый помидорчик и бутербродик с черной икорочкой. Виктор Иванович делает вид, что спит и ничего не замечает. Обращение к народу заканчивается уже за полночь. Люди, помолившись на портрет гаранта в красном углу каждой избы, ложатся спать с твердой уверенностью, что завтра все будет хорошо. Газ по пятьдесят, признание голодомора геноцидом в Зимбабве и раскопки, которые докажут, что Адам и Ева были украинцами. Гарант во сне никогда не спит. Он бдит (я все буквы выговариваю - авт.) и думает о стране в целом и о каждом маленьком украинце в отдельности. Маленькие украинцы отвечают ему тем же.

Барак Батькович спал и видел сон. На окраине тихой африканской деревни он доит козу, тут к нему приходят на поклон белые люди и просят на царство в далекую Америку. Барак долго отнекивается, потом звонит шаману в рельсу. Вся деревня долго смотрит на мистический танец шамана, который должен решить судьбу Обамы. Колдун говорит Бараку, что тот должен, прежде всего, поехать в далекую страну, в город Донецк и посетить химический завод. Обама удивлен, но с шаманом в деревне спорить не принято. Старик может отправить в ссылку в Сомали, а там придется зарабатывать деньги самостоятельно. Потому Барак собирает шмотки и едет в далекую северную страну. Там ему скучно. Воняет химией. Причем, с боеприпасами тоже явно кто-то химичит.

Оттуда Обама отправляется на новую историческую звездно-полосатую родину. Там его любят почти все. Черные любят за то, что он черный. Белые за то, что он не любит черных. Гомосексуалисты хорошо относятся потому, что он их не трогает. Натуралы - за то, что Обама не относится к гомосексуалистам, тем более, не трогает их. Бараку снится первая его ночь в Белом доме. Он в постели, да не абы с кем, а с первой леди страны. У двери размеренно храпит шаман. Телефонный звонок будит Обаму, который умудрился заснуть во сне. На другом конце линии - прерывистое дыхание. «Who is it?», - спрашивает Обама. «А пана Буша можна поклыкаты?», - спрашивает голос. «Абонэнт зараз нэ можэ прыйняты ваш дзвинок. Пэрэтэлэфонуйтэ будь-ласка пизнишэ», - хитро выкручивается Обама. «Так що, грошэй нэ будэ?», - настойчиво вопрошает незнакомец. В разговор двух президентов вмешивается еще один голос. «И газа, я бы сказал, тоже», - говорит голос.

Владимир Владимирович спал и видел сон. Это была вторая часть фильма «Юля», подаренная ему Митрофановым на день рождения. По сценарию красотка по имени Юля приезжает на отдых в Грузию, где встречает обворожительного злодея. Злодей учит красотку азам политической борьбы. Фильм Владимиру Владимировичу нравился своей немецкой немногословностью. Грузинский актер выкладывался на полную, актриса тоже старалась. Для нее главным было не забыть все четыре слова в ее роли. «Газ по пятьдесят долларов», - думала она. «По пятьдесят, или по пятьсот? Опять забыла! Ну ладно, главное, режиссеру понравиться!», - размышляла актриса. У злодея в тексте было только два слова. После эпизода с поеданием галстука, в сауну должен был войти добрый герой, целью которого было спасти красотку. Злодей должен был выпучить глаза и произнести: «Превед, Медвед!».

Этот момент фильма особенно нравился Владимиру Владимировичу, поэтому он перематывал назад и смотрел эпизод снова и снова. Особенно хорош был актер в костюме Медведя. Он так старательно рычал на злодея и красотку, что Владимир Владимирович даже подумал о том, чтобы взять актера на работу президентом. Он позвал своего секретаря и начал диктовать указ. Секретарь тоже спал, но в отличие от Владимира Владимировича, его сон был тщательно согласован с управлением ФСБ. Залихватски расписавшись на указе, премьер занялся любимым хобби - просмотром страниц своих клонов на «Одноклассниках». Только вчера их там появилось более трехсот. Владимир Владимирович решил издать указ об упорядочении интернета в зоне «.ru». «Мочить в сортирах...», - тщательно карябал сонный секретарь.

Продолжение следует...


а Я ПОТАПОВУ всгда ставлю в пример МЕДВЕДА
-И КАК ВИДИМ НЕДАРОМ-
а проще так----
ОХ УЖ ЭТИ СКАЗОцКИ
ОХ УЖ ЭТИ СКАЗОцНИКИ
данные цитаты взяты не из БСЭ а из пластилинового мультика
НО НАСКОЛЬКО АКТУАЛЬНЫ!!!!!!!!!!!!!


кон писал(а):
а Я ПОТАПОВУ всгда ставлю в пример МЕДВЕДА
-И КАК ВИДИМ НЕДАРОМ-

-------------------------------------------------------
Ага, прям-"Странная история доктора Джекила и мистера Хайда " :wink:
Огласите сумму пжалста :wink:


Если случилась жопа то....
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.
США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5
трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую
безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!
Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...


Во Львове вкладчики захватили центральное отделение банка «Надра»

Сегодня, 12 марта, вкладчики банка «Надра» заблокировали вход в помещение центрального отделения банка во Львове, что на ул. Пекарской, 7. Пикетирующие не впускают в помещение клиентов банка, рассказывая им о том, что в банке денег нет.


Как рассказывают вкладчики банка, некоторые из них за последние два-три месяца смогли снять со счетов в банке «Надра» всего 800-1000 евро. Однако в некоторых отделениях банка получить деньги невозможно вообще.

«В банке нам советуют забыть о кредитках. Знаете, мы не бунтовали, когда для выдачи денег установили лимит на сумму 1 000 грн. Но когда этот лимит сократили до 100 грн, мы не можем молчать! Нам стыдно показывать свои карточки от банка «Надра», ни в одном супермаркете рассчитаться этими карточками невозможно», - рассказала одна из участниц пикета.

Сегодня пикет продолжается с 10.00 и до конца рабочего дня в банке. Если за это время руководство филиала не обратится к администрации банка в Киеве и Нацбанку Украины, и пикетчикам не будут представлены реальные шаги для решения их проблемы, то завтра они обещают уже с 9.00 не впускать на работу работников банка.


Zaxid.net

12 Марта 2009 13:45
Версия для печати



http://obkom.net.ua/news/2009-03-12/1345.shtml


http://www.rbc.ua/rus/top/2009/03/12/516070.shtml
К нам поварачиваюца лицом?
Или ...


Родовид Банк похвалился, что тоже обзавелся временной администрацией НБУ

Национальный банк ввел временную администрацию в входящий в группу крупных Родовид Банк (Киев).


Об этом говорится в сообщении банка.

«С целью стабилизации работы финучреждения и выполнения всех его обязательств перед клиентами и партнерами с 16 марта 2009 года Национальным банком Украины введена временная администрация в ОАО «Родовид Банк», – говорится в сообщении.

Введение временной администрации является предпосылкой к участию государства совместно с группой компаний Istil в рекапитализации банка.

Целью введения временной администрации в банк прежде всего является защита интересов вкладчиков и кредиторов, улучшение ликвидности банка, укрепление его позиций на финансовом рынке страны и подготовка финучреждения к сотрудничеству с государством, а также внедрение программы финансового оздоровления банка.

С целью создания благоприятных условий для восстановления финансового состояния банка введен мораторий на удовлетворение требований кредиторов сроком на шесть месяцев - с 16 марта 2009 года до 15 сентября 2009 года.

Для оперативного информирования клиентов и партнеров банка каждую неделю на официальном сайте финучреждения будет размещаться информация о действиях временной администрации и полученных результатах.

76,78% акций ОАО «Родовид Банк» принадлежит компании «РБ Капитал-групп» (Киев).

В конце 2008 года группа компаний Istil заявила о намерении приобрести в первом квартале 2009 года 51% акций основного акционера Родовид Банка – компании «РБ Капитал-Групп».


Украинские новости

16 Марта 2009 12:55


НБУ ввел временную администрацию в очередной энергичный банк

Национальный банк Украины с 16 марта т. г. ввел временную администрацию в ОАО «Банк «БИГ Энергия».


Об этом говорится в письме НБУ коммерческим банкам (№47-413/4902 от 16 марта т.г.).

Временная администрация введена сроком на один год, мораторий на удовлетворение требований кредиторов введен на шесть месяцев – с 16 марта по 15 сентября 2009 года.

Временным администратором назначен независимый эксперт Владимир Клименко.

На сегодняшний день временные администрации введены Нацбанком в одиннадцати украинских банках: банке «Надра», банке «Киев», банке «Национальный кредит», банке «Причерноморье», «Укрпромбанке», «Захидинкомбанке», «Проминвестбанке», «Одесса-банке», «Трансбанке», «Родовид Банке» и банке «БИГ Энергия».

ОАО «Банк «БИГ Энергия» зарегистрировано Национальным банком Украины в сентябре 1993 года.

Активы банка на 1 января 2009 года составили 1 млрд. 521 млн. 835 тыс. грн., обязательства - 1 млрд. 340 млн. 614 тыс. грн., собственный капитал - 181,221 млн. грн.

Уставный капитал банка на 1 января т.г. составил 100 млн. грн.

Чистая прибыль банка «БИГ Энергия» в 2008 г. уменьшилась на 54,4% - до 3,87 млн. грн.


УНИАН

16 Марта 2009 16:05


http://video.bigmir.net/show/78955/
ПСИХОЛОГИ поработали над фильмом.
Сейчас ВСЕХ убедят в ЕВРО...


Деньги не переводятся
Объем переводов из России сократился на четверть


Газета «Коммерсантъ» № 43(4098) от 12.03.2009

По итогам 2008 года за пределы России было переведено $13,7 млрд, из них в страны СНГ — $12,6 млрд

Объем денежных переводов из России за четвертый квартал прошлого года упал почти на четверть. При дальнейшем сокращении строительства в стране объем переводов за рубеж до конца года вернется к уровням двухлетней давности, а участники рынка поднимут тарифы.

В четвертом квартале объем денежных переводов крупнейшими системами за пределы России сократился по сравнению с данными третьего квартала на 24%, до $3,4 млрд, свидетельствуют данные ЦБ. Переводы в страны СНГ, на долю которых приходится свыше 90% общего объема, снизились на 25,1%, до $3,1 млрд.

По данным Банка России, переводы за пределы РФ осуществляют системы Anelik, Blizko, Contact, InterExpress, Migom, MoneyGram, PrivatMoney, Travelex Worldwide Money Ltd, Western Union, "Азия экспресс", "Аллюр", "Блиц", "Быстрая почта", "Гута Спринт", "Золотая корона", "Лидер", "Юнистрим". По итогам 2008 года за пределы России было переведено $13,7 млрд, из них в страны СНГ — $12,6 млрд.

Статистики по показателям отдельных систем переводов ЦБ не дает, опрошенные "Ъ" участники рынка признали сокращение объемов. "По сравнению с результатами третьего квартала объем переводов через нашу систему сократился на 7-8%",— рассказал "Ъ" заместитель начальника управления бизнес-проекта Migom Лев Чугунов. Кроме сокращения общего объема произошло сокращение и средней суммы перевода примерно на 25%, отмечает директор системы "Аллюр" Вадим Парнас. Президент — председатель правления Русславбанка (клиринговый центр системы Contact) Николай Гусман отметил "снижение темпов прироста объемов переводов в системе".

О сокращении объемов денежных переводов участники рынка заговорили осенью прошлого года (см. "Ъ" от 30 октября 2008 года). "Тогда ряд банков, испытывая проблемы с ликвидностью, не могли осуществлять переводы в полном объеме, для многих банков эта ситуация сохраняется",— напоминает господин Парнас. Одновременно системы переводов ужесточили политику в отношении банков-партнеров. Компания "Юнистрим" сообщала, что в связи с этим в восьми из 167 банков-партнеров приостановили переводы по системе. Вчера в "Юнистрим" отказались комментировать ситуацию и сообщить, была ли возобновлена работа с этими партнерами.

Другая причина сокращения объема переводов — падение доходов основной части их отправителей, иностранных строительных рабочих, в связи со стагнацией строительного рынка, считают эксперты. Значительная часть переводов производится в долларах, что в связи с девальвацией рубля в конце прошлого года, также повлияло на сокращение объема переводов, добавляет Лев Чугунов. По итогам четвертого квартала курс доллара по отношению к рублю вырос на 15,7%.

"В течение 2009 года объем переводов сократится до уровня 2007 года",— предполагает замдиректора департамента ВТБ 24 Юлия Деменюк. По данным ЦБ, по итогам 2007 года объем денежных переводов за пределы РФ составил $9,4 млрд, из них в страны СНГ было переведено $8,5 млрд. Николай Гусман не исключает сокращения в дальнейшем в связи с кризисом не только объема, но и количества переводов. "Возможно, некоторые старые игроки вынуждены будут уйти с рынка или переориентировать свой бизнес",— считает госпожа Деменюк. Начальник управления организации операционной деятельности Альфа-банка Наталия Соснина не исключает, что многим участникам рынка придется поднимать тарифы на свои услуги в связи с падением оборотов. Сейчас тарифы на перевод составляют 1,5-2% от суммы перевода.

Елена Ъ-Пашутинская
Источник http://www.kommersant.ru/doc.aspx?froms ... id=1136843
:crazy: LOL :shifty: :whistlin:


Чарльз Кайндлбергер, Дональд Кристенсен и целый ряд других именитых экономических обозревателей сумели достаточно подробно описать развитие маниакальных состояний. Инвестиционная мания начинается с хорошей, добротной стратегии, которая используется до дыр, постепенно перерастает в навязчивую идею, которая, в итоге, превращает некогда выигрышную стратегию в орудие разорения. Проанализировав несколько источников, можно вывести общую временную линейку стадий поведения при обострении маниакальных состояний. Они не линейны, могут меняться местами и находить друг на друга.

Хорошая стратегия

"Где мои деньги будут в безопасности"? В финансовом мире происходит некое событие, которое влечет за собой смену приоритетов и заставляет инвесторов искать новые ответы на этот старый как мир вопрос. Изменение или перераспределение - это не обязательно кризис или коллапс. Может просто поменяться законодательство и тот или иной способ инвестирования станет невыгодным. Но иногда крах на одном рынке может увести инвесторов на другой рынок, или увлечь их в пучину спекуляций.

"Пережили последний кризис, переживем и следующий". После финансового потрясения или экономического ослабления доверие инвесторов начинает восстанавливаться. За последние несколько десятилетий американские инвесторы пережили не один финансовый кризис; большинство их них приходится на период между окончательным разрывом связи доллара с золотом в 1971 году до обвалов на фондовом рынке в 2000-2002 годах. Большинство этих событий повлекли за собой координированную "авторитетную" реакцию, - в результате, инвесторы привыкли к мысли, что власти сумеют обо всем позаботиться. Спекулянты решили, что можно вернутся на поле брани и, если что, правительство все уладит.

"Горизонты ясны и безоблачны. Я чувствую себя прекрасно, как никогда"! Положительные события вселяют уверенность в завтрашнем дне. На этом этапе происходит что-то хорошее, что усиливает растущее чувство несокрушимости. Психологически, мы чувствуем себя комфортно и благополучно.

От бума к мании

"Наступили новые времена. На этот раз все будет по-другому". Инвестиционные законы переписываются. Испытанные и проверенные методы оценки риска и стоимости по боку. Мы испытываем когнитивный диссонанс и стремимся уйти от неловкой финансовой правды жизни. Рационализация приходит к нам в виде "новых" экономических моделей, которые оправдывают цены на активы и прогнозные тренды. Однако, как правило, они предсказывают гораздо больше, чем есть на самом деле. Рынки начинают "пузыриться", власти делают предупреждения, которые, в лучшем случае, игнорируются, а в худшем - критикуются. Мало кто принимает их на вооружение. Толпа увлечена идеей новой эры, и это все, что она хочет слышать. Если вы не склонны верить в новую эру и не вдохновляетесь новыми методами оценки, вас считают динозавром. Возникает сильное социальное давление, вынуждающее подчиниться законам толпы. Если вы пытаетесь открыть спекулянтам глаза на существующую опасность, вас могут обвинить в попытке нажиться на их потенциальных неудачах.

Злоупотребление

"Легко инвестировать в Х". Поток денежных средств, вызванный изначальным смещением акцентов, иссякает, поэтому, чтобы его поддерживать, брокеры, продвигающие эту финансовую стратегию, понижают, или даже отменяют комиссии, гонорары и иные затраты на инвестиции. Почва для вступления в игру новых участников удобрена. Сюда же можно отнести и то, что в "Быках, медведях и маниях" Роберта Пречтера называется как официальная санкция - правительственные действия, одобряющие подобного рода инвестиции. Они могут принимать любые формы, от кредитной и денежной экспансии до корректировки краткосрочных процентных ставок и регулирования маржинальных требований. Если правительство спровоцировало возникновение волны спекуляций, оно будет всеми силами отрицать наличие проблемы до тех пор, пока она не станет шокирующе очевидной.

"Я удвоил свое состояние, инвестируя в Х. Если смог я, сможешь и ты!" Участие в финансовых затеях выглядит как забава и, уж конечно, беспроигрышное вложение средств. К этому времени все специализированные и не совсем специализированные издания пестрят рекламными статьями, в которых успешные инвесторы рассказывают о том, как они заработали "легкие деньги" и живут в мире своей мечты. Любой, кто не участвует в этом безумии толпы, вероятно знает людей в своем окружении, которые делают это и, кажется, неплохо зарабатывают.


"Я брошу работу и буду заниматься только Х". На этом этапе развития маниакального состояния, люди стремятся как можно теснее связать себя со своим финансовым фетишем. Нектороые спекулянты принимают свой успех за признак гениальности или, по меньшей мере, сообразительности. Они бросают работу, чтобы заниматься торговлей целыми днями. Для некоторых аутсайдеров такие специальности, связанные с манией, кажутся очень доступными, поскольку к ним выстраивается масса народу, желающих купить. Другие же аутсайдеры считают, что брокеры и советники просто принимают приказы. И не более того. И совсем не накручивают себе. При этом, в то же время, инсайдеры все время находятся под давлением, чувствуя необходимость всегда быть лучше других и обеспечивать приток денег. Такое давление никак не согласуется с понятием счастья.

"Все должны быть богаты. Все должны получить свое место под солнцем. Самое время покупать Х". Оборотная сторона этого явления заключается в том, что те, кто еще не присоединился к мании, начинает думать "Все богатеют, а чем я хуже? Если не вскочить в уходящий поезд сейчас, можно не успеть уже никогда"!

Затерта до дыр

Участие в мании разратсается настолько, что достигает степени истощения. Агентам нужно поддерживать приток денежных средств, поэтому они начинают забрасывать свои сети всюду, стремясь охватить всех подряд: сирот, этнические группы, малоимущих, людей обеих полов, всех возрастных и социальных групп (да, дети тоже оказываютя вовлеченными).До этого момента спекуляции подпитывались всеобщим возбуждением, эйфорией и жадностью, но теперь появились новые скрытые настроения - чувство страха остаться не у дел, упустить свой шанс быстро разбогатеть. И агенты жмут на эти эмоциональные точки что есть силы. Те, кто распознает симптомы маниакального состояния и занимает медвежью позицию, рискует финасовым самоубийством. Как правило, именно медведи становятся первыми жертвами. Число профессионалов, связанных с торговлей, приближается к максимуму.

"Вы слышали шутку про Х"? Участие в финансовой затее становится главной темой фильмов, телепередач, шоу, книг, журналов и газет и, в итоге добирается и до шуток. На этом этапе вовлечено уже очень много людей, поэтому шутка будет понятна всем. Конец уже близок.

Взрыв и эффект взрывной волны

Эмоциональная эволюция толпы на пути вверх на обратном пути превращается в деградацию. По мнению Энн Криттенден, в период отката в сознании людей происходит обратный процесс по сравеннию с тем, что было во время бума. Все начинает раскручиваться в обратном порядке. Таким образом, можно ожидать, что эйфория и высокие ожидания сменятся усталостью, разочарованием и крушением иллюзий. Чувство уверенности и жадность сменяются сомнениями и страхом. Несокрушимость превращается в уязвимость.

"Пора выбираться". Резкий кризис (непосредственная причина) может спровоцировать радикальные изменения в настоениях и вызвать у людей желание продавать. Кроме того, участники начинают осознавать, что мания себя исчерпала, и они ищут причины, любой причины, чтобы начать продавать. Если же смена ценностей происходит достаточно быстро для того, чтобы спровоцировать кризис, страх остаться в стороне (который и довел развитие маниакального состояния до последней стадии) сменяется страхом не успеть вовремя соскочить, что еще больше подстегивает падение цен.

"Так это все было ложью"?! Падение выводит на чистую воду фальсификации, хищения и предательства на рынках активов. Обнаружение обмана может послужить для спекулянтов предлогом, чтобы избавиться от актива. Обман начался уже какое-то время назад, однако, до определенного момента спеулянты, кажется, смотрели в другую сторону, не замечая его. Теперь же психологический климат изменился настолько, что народ ратует за радикальные и максимально карательные меры, направленные на решение проблемы. Расслабленное состояние веры в лучшие человеческие качества, доминировавшее на пути наверх, меняется подозрительностью и недоверчивостью.

"Фундаментальная база стабильна. Просто цены оказались несколько завышенными. Это просто здоровая коррекция". Власти уверяют нас, что это все временное явление и очень скоро на рынки вновь вернется благодать.

"Это особенность компании/рынка/региона/агентства".Так объясняется падение на рынке. С одной стороны признается наличие проблемы, но с другой - она ограничивается, спекулянтов уверяют, что их это не коснется. На излечение мании в сильно запущенном состоянии требуется немало времени. На пути вниз продолжают возникать логические объяснения падения. Возможны даже кратковременные ремиссии - всплески маниакального поведения. Любая временная пауза или откат провозглашается как сигнал о том, что рынок достиг дна, и восстановление уже не за горами.
"Надо молиться".Когда рынок движется вверх, мы чувствуем себя непобедимыми, мы думаем, что наши научные методы и технологические достижения дают нам контроль над ситуацией. Мы гордимся нашими победами. Но как только начинается падение, мы вдруг осознаем свою уязвимость и начинаем понимать, что происходящее выходит за пределы нашего влияния. Это заставляет нас взывать о помощи.

"Есть ли дно у этой пропасти"? Когда пресса перестает говорить о дне, а начинает спрашивать о нем, когда перед глазами начинают мелькать такие слова, как агония и депрессия, и когда истории о страшных неудачах остаются в прошлом, можно говорить о том, что толпе вернулось достаточно здравого смысла и, вероятно, люди готовы начать все сначала."


 cron


Рейтинг@Mail.ru      Rambler's Top100
by phpBB © 1999-2008, Chepelivski Vitali & Demchenco Paul © 1999-2014, Карта форума